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中国家庭的那些浆糊逻辑

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发表于 2015-4-23 20:05 | 显示全部楼层 |阅读模式

清官难断家务事,这句中国式的真理和另一句话紧密地绑在一起:难得糊涂。

糊涂哲学,不仅盛行于残酷的中国社会,也盛行于一样残酷的中国家庭。所以中国家庭,很容易像一锅粥一样搅不清。但心理学,也许可以将其解析清楚。

讲讲中国家庭那些常见的浆糊逻辑吧。它们多源自婴儿期的心理:你我不分(婴儿和妈妈是一体的),整个世界浑然一体,且婴儿“我”是绝对的世界中心,万事万物都围绕着我而运转,符合我想法的,就是善的,不符合的,就是敌意的。

第一条浆糊逻辑:我的事也是你的事,你的事也是我的事,我的事是所有人的事,所有人的事都是我的事。

设想家中有ABCDE五人,而你是A,依照这一逻辑,你就会去干涉BCDE四个人的事,且BCDE也可干涉你的事。并且,你深切知道改变自己有多难,所以你很容易操心去改变BCDE。

第二条浆糊逻辑:所有的关系是我的事。

设想家中有ABCDE五人,而你是A。有界限的活法是,你只处理AB、AC、AD、AE的关系,至于BCDE间的关系,除非很特殊否则不干预;浆糊逻辑则是,BCDE如何相处是我的事,而我和谁相处,也是每个人的事,我的好我的冤屈他们都要知道,都该为我说话……

这条逻辑是中国家庭总是一锅粥搅不清的关键,谁想管事谁就会被累死。并且,那个最想管事的人正是家庭冲突的根源,他搅到了每个关系中,因而制造了大量问题。

第三条浆糊逻辑:我和你之间是透明的。

即,你不用说我就知道你是怎么回事;我不用说你就该知道我是怎么回事。

这是婴儿对完美母爱的渴求。婴儿不会说话,理想妈妈必然是:他们不用说,妈妈就知道是怎么回事。成年人若持有这一逻辑,则很可怕。

在中国家庭,界限之所以难建立,是因为对于普遍是婴儿心理发展水平的成年人来说,界限意味着亲密感消失,意味着被抛弃。整个中国文化都没有界限意识。一旦形成界限意识,人们可以确立界限,而不会感到被抛弃。

界限还意味着,非我族类其心必异。譬如,中国式离婚,离了太容易成敌人。像百家争鸣时代,几乎每一个思想流派给出的解决方案都是统一,且都强调统一思想。不统一思想,就会你死我活地斗。

第四条浆糊逻辑:你们=你;我们=我。

即,你家(族)中任何一个人让我不快,我都要找你麻烦;你让我不快,我找你全家(族)麻烦。譬如,和婆婆起冲突,你找老公麻烦;和老公起冲突,你找老公全家人麻烦;和小姑不顺,你找老公麻烦。

当然,婆媳关系的关键是那个男人,他若能来调节,那是最容易的。但这并不等于,你和他的家族中任何一个人有了问题,都要让这个男人去解决。男人因各种原因,恰恰是最容易退缩的。你作为妻子,有智慧地去处理问题很重要,不能一起冲突就找老公,将他们家族给你的所有不快,都转给这个男人。

这其实是很幼稚的婴儿心理。根源是没分化出“我”与“你”,更没分化出“我”和“我们”、“你”和“你们”的区别。

第五条浆糊逻辑:所有事都黏连成一个整体,没有当下。

无数人发现,伴侣记不住你的好,而你的坏他们永远记得。他们将这些坏揉成一个整体,带着这个整体去看当下。现在这一刻你做的再好,也是沧海一粟。所有痛苦都指向一种感觉:你对不起我!

这种心理,源自母婴共同体(六个月前的婴儿)的关系,妈妈要为没有任何能力而又觉得无所不能的婴儿负全责。

这种心理常见于女性身上,可能是因为中国女性的心理创伤普遍重于男性,并且我们的文化强调男人要为女人负责,特别是儿子为母亲负责。

很多男人也有这些浆糊逻辑,比方说情绪控制力差的男性。他们的口头禅有:

1)我没问题,你有问题。

2)我妈没问题。

3)你懂什么?跟你说了你也不明白。

4)我把钱都给你了,你还想要什么?

5)不要烦我,你爱怎样就怎样。

6)我只要平静。

男性的这些常见逻辑,可以归为一点:别烦我,我这么平静这么顾家所以我没问题,你情绪那么大当然是你有问题。

中国女性容易活在情绪中,觉得丈夫要为自己的情绪负责,且为此生出了很复杂的浆糊逻辑,而男性则使用隔离这个招数,来对抗女性的浓烈情绪。

所以,中国电视剧很容易看到这一幕:婆媳大战,儿子是焦点,而不见公公的身影。最终,这个婆媳大战的核心人物,也变成了公公。


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上士6

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发表于 2015-4-24 09:01 | 显示全部楼层
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中尉8

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宣传达人

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发表于 2015-4-27 14:24 | 显示全部楼层
强盗逻辑
当你放下面子赚钱的时候,说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候,说明你已经成功了。
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